笑話(huà)N則

*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊貓，熊貓哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎說(shuō)：“廣告上都說(shuō)了，感冒就要吃白加黑！”

*熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來(lái)的袋鼠 ,問(wèn)道： "怎么了? 氣成這樣?" 袋鼠喘著氣說(shuō)： "丫的不許我進(jìn) ,非讓我先存包! "

*班上來(lái)了一個(gè)插班女生，她自我介紹： “她說(shuō)我未必會(huì)是最聰明的，我未必會(huì)是最美麗的，我未必會(huì)是最優(yōu)秀的-----我未必會(huì)是最幽默的” 正當(dāng)班上同學(xué)都稱(chēng)贊她的謙虛時(shí)----她突然說(shuō)：“大家好，我的名字叫魏碧慧。

*上初中時(shí)候，兩個(gè)同學(xué)（同桌）不知怎么的給對(duì)罵起來(lái)了，一個(gè)人罵另一個(gè)人說(shuō)：“我同桌是個(gè)SB!”另一個(gè)人直接急了，回罵到：“你同桌才是個(gè)SB!”旁邊的一群同學(xué)愣了幾秒后爆笑不止-----

*某人在精神病院實(shí)習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來(lái)，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個(gè)病人說(shuō)：給你刀，該你追我了。

*一先生感冒去醫(yī)院掛吊針，護(hù)士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，鹽水打完了，護(hù)士過(guò)來(lái)馬上又換上一瓶。這先生不解，問(wèn)護(hù)士小姐說(shuō)：“小姐，處方單上不是只開(kāi)了一瓶嗎？護(hù)士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說(shuō)，先生您運(yùn)氣真好，這瓶中獎(jiǎng)了--在來(lái)一瓶！

*晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書(shū)房上網(wǎng)，我有點(diǎn)渴了，卻不想動(dòng)，就說(shuō)：老公，拿瓶可樂(lè)給我。老公從書(shū)房出來(lái)給我拿了一瓶，又跑回書(shū)房。這時(shí)，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說(shuō)：自己拿！女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。


*小明數(shù)學(xué)不好被父母轉(zhuǎn)學(xué)到一間教會(huì)學(xué)校。半年后數(shù)學(xué)成績(jī)?nèi)獳。媽媽問(wèn)：“是修女教得好？是教材好？是禱告？...”“都不是，”小明說(shuō)，“進(jìn)學(xué)校的第一天，我看見(jiàn)一個(gè)人被釘死在加號(hào)上面，我就知道...他們是玩真的�！�


某天考生物，其中有一題是看鳥(niǎo)的腿猜出鳥(niǎo)的名字。某生實(shí)在不懂，生氣的把卷子一撕準(zhǔn)備離開(kāi)考場(chǎng)。監(jiān)考老師很生氣于是問(wèn)他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說(shuō)：“你猜啊你猜啊。


馬路上，交警要求一個(gè)女司機(jī)出示駕照，美女問(wèn)怎么了 交警說(shuō)你壓黃線(xiàn)了 美女著急地說(shuō)：「咋了 壓斷了 ？」

*一男生暗戀一女生許久。一天自習(xí)課上，男生終于鼓足勇氣寫(xiě)了張字條給那個(gè)女生，上面寫(xiě)著：其實(shí)我注意你很久了。不一會(huì)兒，字條又傳回來(lái)，上面寫(xiě)著：拜托你別告訴老師，我保證以后再也不上課嗑瓜子了

*兩頭牛在一起吃草，黑牛問(wèn)青牛：“喂！你的草是什么味道？”青牛道：“草莓味！”黑�？窟^(guò)來(lái)吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”青牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說(shuō)草沒(méi)味�！�

*一老頭退休后閑的無(wú)聊，于是便天天教鸚鵡說(shuō)話(huà)！ 每早必教它說(shuō)：“早上好！”可是幾個(gè)月過(guò)后，鸚鵡仍不開(kāi)口。 老頭為此十分氣餒，這天早上便沒(méi)有再繼續(xù)教了。 這時(shí)，只聽(tīng)鸚鵡對(duì)著老頭大喊道：“老頭！今天牛了啊！見(jiàn)我也不問(wèn)好了？！”

*公園有一對(duì)戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說(shuō)：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩說(shuō)：“還痛嗎？”女孩說(shuō)：“不痛了”一會(huì)女孩又撒嬌說(shuō)：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子說(shuō)：“還痛嗎？”女孩高興的說(shuō)：“不痛了”旁邊有一老太太看見(jiàn)了，忍不住的說(shuō)：“小伙子，你真神拉，能治痔瘡不？

*醫(yī)生說(shuō)：去給那位今天要出院的病人注射一針鎮(zhèn)靜劑。護(hù)士不解問(wèn)：都可以出院了，還打鎮(zhèn)靜劑干嘛？醫(yī)生說(shuō)：等下要結(jié)賬，我怕他受不了！

*有個(gè)百萬(wàn)富翁被告知得了絕癥只剩下半年時(shí)間，傷心之余找了個(gè)殺手，讓在自己最開(kāi)心的時(shí)候殺掉他。幾天后，百萬(wàn)富翁接到誤診的通知，正笑得開(kāi)心，被殺手殺了。


*朋友和刺客唯一的區(qū)別是：刺客在背后捅你一刀，你回頭痛苦地說(shuō)：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回頭驚訝的說(shuō)：啊，是你！


*前兩天和女朋友分手了， 說(shuō)好老死不相往來(lái) 。到了第二天我查手機(jī)包月發(fā)現(xiàn)我們之間的點(diǎn)對(duì)點(diǎn)通話(huà)包月還剩499分鐘 ，于是給她發(fā)了一條短信：咱們的情侶派通話(huà)包月還有499分鐘呢，要不咱再湊活一個(gè)月， 下個(gè)月再分唄？ 她說(shuō)：對(duì)，不能便宜了中國(guó)移動(dòng)。

*幾個(gè)小男孩湊了十幾塊錢(qián)想買(mǎi)玩具，但不知該買(mǎi)什么 ，其中一個(gè)提議道：去買(mǎi)衛(wèi)生巾吧！ 眾不解，問(wèn)為什么？ 男孩說(shuō)，我也不清楚，不過(guò)電視上說(shuō)有了它， 就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快樂(lè)沒(méi)有煩惱。


*美國(guó)記者說(shuō)：“我們有采訪(fǎng)自由�！保�中國(guó)記者說(shuō)：“我們也有采訪(fǎng)自由！”。美國(guó)記者說(shuō)：“我敢質(zhì)問(wèn)總統(tǒng)，你敢嗎？”，中國(guó)記者說(shuō)：“當(dāng)然敢！”。于是出現(xiàn)了G20峰會(huì)上芮成鋼質(zhì)問(wèn)奧巴馬的事情。


*兩只螞蟻?zhàn)咴诼飞�，突然看�?jiàn)一只很大的梨--打N個(gè)國(guó)家名。一只螞蟻說(shuō)：“咦，大梨”（意大利）；另一只螞蟻說(shuō)：“噢，大梨呀”（澳大利亞）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亞）；啃梨呀（肯尼亞）；梨不嫩（黎巴嫩）。


*一XX到某汽車(chē)銷(xiāo)售中心，只見(jiàn)他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來(lái)輛桑塔納�！睜I(yíng)業(yè)員大驚：“你的錢(qián)不夠��！”,XX不解：“外面不是寫(xiě)著‘桑塔納2000’嗎？”營(yíng)業(yè)員：“哦----那您出門(mén)往右拐，那家公司的奔馳才600！”


*最新牛逼簽名 :1.老子來(lái)到這個(gè)世上、就沒(méi)打算活著回去！2.不是實(shí)行男女平等了嗎？憑什么哥就不能上女廁所？3.hey.請(qǐng)問(wèn)一下.你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的？4.你復(fù)雜的五官掩飾不了你樸素的智商！5.曾經(jīng)有個(gè)小女孩在樓上對(duì)我說(shuō)：哥哥你好帥啊!我當(dāng)即回了句：不帥不帥、隨便長(zhǎng)的


*一個(gè)剛考完駕照的女士，在十字路口上突然熄火了，看著紅燈變綠燈，綠燈變紅燈，過(guò)了好一陣子。旁邊的交警終于不奈煩了，問(wèn)：“怎么了 ----沒(méi)你喜歡的顏色嗎”？

*兩頭牛在一起吃草，黑牛問(wèn)青牛：“喂！你的草是什么味道？”青牛道：“草莓味！”黑牛靠過(guò)來(lái)吃了一口，憤怒地喊到“你騙我！”青牛輕蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我說(shuō)草沒(méi)味。”

頂！好歹咱也是青牛！

哈哈哈，青牛威武~~~

我要學(xué)隊(duì)長(zhǎng)畫(huà)圈圈. 。。。。。

嘿嘿嘿，這個(gè)不算廣告啊。

我真是樓上兩位表示無(wú)語(yǔ)了，這么這么那啥啊

哈哈哈，開(kāi)個(gè)玩笑唄。